Какие такие «братушки»? У меня приятель есть – начальник штаба УВД МВД одного из столично-крыжопольских округов. Он на этой должности сидит фиг его не знает сколько лет, – столько, наверно, не живут.
Так вот, по его сведениям, каждое изменение в названия ихней богадельни хотя бы на одну буковку – обходится казне (сиречь, народу), в сумасшедшие деньги. А на его веку таких изменений было – как у дурака фантиков. И это только одно государственное заведение, а сколько их вообще, а?
Я не вредный, я объективный. )))
Вот тебе простой жизненный пример:
Великий (и я этого даже не отрицаю) Русский Поэт Николай Алексеевич Некрасов – однажды написал стихотворение «Карета», написанное по случаю гибели мальчика, напоровшегося на специально вбитые гвозди:
О, филантропы русские! Бог с вами!
Вы непритворно любите народ,
А ездите с огромными гвоздями,
Чтобы впотьмах усталый пешеход
Или шалун мальчишка, кто случится,
Вскочивши на запятки, заплатил
Увечьем за желанье прокатиться
За вашим экипажем…
Стихотворение было опубликовано во многих газетах и журналах. Оно настолько всколыхнуло общество, что все кареты стали ездить без гвоздей на запятках. Все, кроме одной – некрасовской.
Когда прохожие, видя такое дело, забросали ее камнями, вышедший оттуда Николай Алексеевич осмотрел место события, почесал репу и сказал: «Это кучер виноват», а потом залез обратно вовнутрь и поехал дальше.
Поэтому не всегда литературных героев нужно воспринимать, как живых персонажей со своим жизненным путем. Конан Дойл своего Холмса вообще ненавидел, ибо он своей выдуманной персоной похерил все остальные труды бедняги Артура.
В соответствии с постановлением правительства РФ № 946 от 2007г. «О продовольственном обеспечении военнослужащих», нынче каждому военнослужащему ср. службы полагается по десять сигарет в день и три коробка спичек в месяц (выдается – не выдается, это уже вторично, главное, что закупается по 10 рублей за пачку, сигареты – полная труба и пиздец легким):
Но это ладно. Сейчас братья-пивовары, подкупая кого надо, медленно и верно ведут МО к тому, чтобы его чиновники включили в ежедневный солдатский паек сколько-то там миллилитров пива. И ведь включат, блядь.
Потому что деньги.
Я, собственно, к чему всю эту преамбулу раскатал? Дык, если бы в паек срочнослужащих Советской Армии было включено пиво, и выдавалось бы оно строго по утрам, ни у кого бы не было надобности хлебать воду из китайского ручья.
Ну, мерзость – это с человеческой точки зрения. А для Природы – самое обычное создание. Хотя кое-кого напоминает. Только в нашем ботоксу побольше – все морщины разглажены.
В извращенном виде – не единственный.
Купайло (Купайла) превращен попами в «день Ивана Купалы» (типа «рождество» многоголового Иоанна «Предтечи»);
Карачун и Коляда превращены в т.н. «рождество Христово», хотя дураку понятно, что в соответствии с текстом библии, этот сказочный персонаж родился в сентябре;
Русалкин день (День умерших) – в Семик.
И т.д.
Тут, вот, на сайте правительства Москвы власти провели опрос на тему: «Нужно переименовывать ст. метро «Войковская» и прилегающий к ней Войковский район, названные в честь Пинхуса Лазаревича Вайнера, или оставить все как есть?»
Мне лично похуй то, что этот самый Вайнер-Войков был ебанутым на всю голову. И станцию метро, кстати, назвали не его в честь, а из-за близости одноименного завода.
А всю бучу подняли попы, мол Пинхус лично, расстрелял царскую семью своим окровавленным топором. Хотя ничего подобного он не делал.
Суть такова, что норот – подавляющим большинством голосов – высказался против переименования станции и района. Потому что ему, как и мне — похуй.
Но власть все равно переименует. Ибо попы – за. Да и сколько бабла можно срубить на переименовании — мама не горюй!
Я тоже понять не могу: знакомые собачники часто жалуются на неадекватное поведение своих питомцев во время всяких резких звуков. Хотя никаких патологий в воспитании у животных не было.
Но это еще что!
Сестренка недавно приехала из Израиля. Она там работала в нашем посольстве, ну и, чтобы не скучать, пока жила в ихних пенатах, взяла собаку из приемника. Дворняжку. Суку.
Там туда-сюда, за много лет Израиль сестру заебал. Вернулась на Родину. Вместе с собакой. Зовут псину как-то то ли Лейла, то ли Сара, то ли еще как-то по-уебански, но не суть. Малейший резкий шорох на улице – и пипец: животное прячется под столы/диваны на несколько суток. Гулять с ней очень тяжело: до ужаса боится других собак и ненавидит мотоциклистов.
И терпеть не может азиатов-гастарбайтеров – арабов они ей, что ли, напоминают – шут его не знает.
А моему все эти выхлопы – до фени. Скоро Новый Год, мы, как обычно, возьмем кобеля с собой – пускать ракеты и петарды, пусть повеселиться.
В космосе много коров. А коровы пукают и вырабатывают из своих черных дыр метан, уничтожающий озон внутри и вокруг Вселенной. Незнайка об этом догадывался, а Штирлиц не знал, поэтому оказался так близко к Провалу, за вход в который Остап Бендер собирал противозаконную плату.
А теперь рассмотрим вопрос с научной точки зрения.
Воздух – это такая нюхательно-вдыхаемая субстанция, которая пригодна для жизни и существования ряда объектов, наличествующих во Вселенной.
Земляне дышат смесью N2, O2, CO2, Ar, H2 и прочей хрени.
А, например, в далекой галактике Кабировке тамошние жители называют «воздухом» жидкость, состоящую из H2О, солода, хмеля и ячменя, которую в просторечье именуют «пивом».
И в то же время, на поверхности планеты Жуидия, аборигены дышат исключительно запахом собственных выделений, жаренной селедки, подгоревшей мацы и подгнившего чеснока.
Поэтому воздух – как бы один, но состав его для всех разный.
Тогда уж не «ходячая», а – в данном случае – сидячая.
Не, ну я, конечно, понимаю, что в погребе сидеть куда как интереснее: там всякие закуски-запасы, вина-коньяки и вообще. Будь моя воля – я бы оттуда не вылезал.
Но, увы, не получается.
Это все, конечно, хорошо, но есть один немаловажный аспект под названием «Витя Гюго».
Гюго был абсолютно равнодушен к героям своих произведений. Алкоголик по жизни (ни дня без абсента), страдающий сатириазисом (патологической гиперсексуальностью), Витя, забубенив пузырек и поимев очередной аналог Эсмеральды, сочинял слезоточивые стихи и романы, на которых сей литератор, пользуясь читательским простодушием, сколотил очень даже нехилое состояние.
Вот.
А ты переживаешь.
Все-таки, личность автора не может быть отделима от его произведений.
Лицо есть у Зимы. И есть еще
Животик, грудь и миленькая попа;
Зима – девица, я скажу общо,
Под злобные ухмылки протопопа.
А че ж ему не злиться? Ведь Зима –
Исконная славянская богиня,
И очень даже важная весьма:
Моря и реки крепким льдом морщиня
Рассыпав снег по Матушке-Земле,
Она идет, спешит Весне навстречу,
Чтоб – как всегда – погибнуть в феврале*,
Явив собой Ярилову предтечу.
*Тут вот в чем фишка. Очень многие ошибочно думают, что на обрядовый праздник «Масленицу» сжигают чучело некой Масленицы. Но кто такая эта сжигаемая «Масленица»? Никто. Потому что никакой «Масленицы» в славянской мифологии отродясь не существовало. Ибо древние славяне сжигали чучело Зимы (Марены). Это все поповские фокусы: сожгли низкие людишки неизвестную науке «Масленицу», блинов нажрались – оно и ладушки, ведь потом ничего вкусного употреблять им будет нельзя аж до самого апреля-мая.
)))
Так вот, по его сведениям, каждое изменение в названия ихней богадельни хотя бы на одну буковку – обходится казне (сиречь, народу), в сумасшедшие деньги. А на его веку таких изменений было – как у дурака фантиков. И это только одно государственное заведение, а сколько их вообще, а?
)))
Кстати, а почему не «выложил»? Девок со стороны боишься?
)))
Вот тебе простой жизненный пример:
Великий (и я этого даже не отрицаю) Русский Поэт Николай Алексеевич Некрасов – однажды написал стихотворение «Карета», написанное по случаю гибели мальчика, напоровшегося на специально вбитые гвозди:
О, филантропы русские! Бог с вами!
Вы непритворно любите народ,
А ездите с огромными гвоздями,
Чтобы впотьмах усталый пешеход
Или шалун мальчишка, кто случится,
Вскочивши на запятки, заплатил
Увечьем за желанье прокатиться
За вашим экипажем…
Стихотворение было опубликовано во многих газетах и журналах. Оно настолько всколыхнуло общество, что все кареты стали ездить без гвоздей на запятках. Все, кроме одной – некрасовской.
Когда прохожие, видя такое дело, забросали ее камнями, вышедший оттуда Николай Алексеевич осмотрел место события, почесал репу и сказал: «Это кучер виноват», а потом залез обратно вовнутрь и поехал дальше.
Поэтому не всегда литературных героев нужно воспринимать, как живых персонажей со своим жизненным путем. Конан Дойл своего Холмса вообще ненавидел, ибо он своей выдуманной персоной похерил все остальные труды бедняги Артура.
… Вань, а что ты знаешь о Максиме Железняке?
Но это ладно. Сейчас братья-пивовары, подкупая кого надо, медленно и верно ведут МО к тому, чтобы его чиновники включили в ежедневный солдатский паек сколько-то там миллилитров пива. И ведь включат, блядь.
Потому что деньги.
Я, собственно, к чему всю эту преамбулу раскатал? Дык, если бы в паек срочнослужащих Советской Армии было включено пиво, и выдавалось бы оно строго по утрам, ни у кого бы не было надобности хлебать воду из китайского ручья.
)))
)))
Купайло (Купайла) превращен попами в «день Ивана Купалы» (типа «рождество» многоголового Иоанна «Предтечи»);
Карачун и Коляда превращены в т.н. «рождество Христово», хотя дураку понятно, что в соответствии с текстом библии, этот сказочный персонаж родился в сентябре;
Русалкин день (День умерших) – в Семик.
И т.д.
Тут, вот, на сайте правительства Москвы власти провели опрос на тему: «Нужно переименовывать ст. метро «Войковская» и прилегающий к ней Войковский район, названные в честь Пинхуса Лазаревича Вайнера, или оставить все как есть?»
Мне лично похуй то, что этот самый Вайнер-Войков был ебанутым на всю голову. И станцию метро, кстати, назвали не его в честь, а из-за близости одноименного завода.
А всю бучу подняли попы, мол Пинхус лично, расстрелял царскую семью своим окровавленным топором. Хотя ничего подобного он не делал.
Суть такова, что норот – подавляющим большинством голосов – высказался против переименования станции и района. Потому что ему, как и мне — похуй.
Но власть все равно переименует. Ибо попы – за. Да и сколько бабла можно срубить на переименовании — мама не горюй!
Если вдруг нагрянет к нам беда –
Есть колодец – есть опохмелятор,
«Плохо» не случится никогда.
)))
Но это еще что!
Сестренка недавно приехала из Израиля. Она там работала в нашем посольстве, ну и, чтобы не скучать, пока жила в ихних пенатах, взяла собаку из приемника. Дворняжку. Суку.
Там туда-сюда, за много лет Израиль сестру заебал. Вернулась на Родину. Вместе с собакой. Зовут псину как-то то ли Лейла, то ли Сара, то ли еще как-то по-уебански, но не суть. Малейший резкий шорох на улице – и пипец: животное прячется под столы/диваны на несколько суток. Гулять с ней очень тяжело: до ужаса боится других собак и ненавидит мотоциклистов.
И терпеть не может азиатов-гастарбайтеров – арабов они ей, что ли, напоминают – шут его не знает.
А моему все эти выхлопы – до фени. Скоро Новый Год, мы, как обычно, возьмем кобеля с собой – пускать ракеты и петарды, пусть повеселиться.
И анальную пробку воткну
(Прямо в жопу), чтоб Путин-хапуга
Не познал чувств моих глубину.
Подстрахуюсь… Поможет? — Едва ли:
Собирая траву-мураву,
Понял вдруг, что меня оттоптали —
Я ж, бля, ептыть, в России живу.
)))
А теперь рассмотрим вопрос с научной точки зрения.
Воздух – это такая нюхательно-вдыхаемая субстанция, которая пригодна для жизни и существования ряда объектов, наличествующих во Вселенной.
Земляне дышат смесью N2, O2, CO2, Ar, H2 и прочей хрени.
А, например, в далекой галактике Кабировке тамошние жители называют «воздухом» жидкость, состоящую из H2О, солода, хмеля и ячменя, которую в просторечье именуют «пивом».
И в то же время, на поверхности планеты Жуидия, аборигены дышат исключительно запахом собственных выделений, жаренной селедки, подгоревшей мацы и подгнившего чеснока.
Поэтому воздух – как бы один, но состав его для всех разный.
)))
Не, ну я, конечно, понимаю, что в погребе сидеть куда как интереснее: там всякие закуски-запасы, вина-коньяки и вообще. Будь моя воля – я бы оттуда не вылезал.
Но, увы, не получается.
)))
«Мы его никогда не увидим»
)))
Гюго был абсолютно равнодушен к героям своих произведений. Алкоголик по жизни (ни дня без абсента), страдающий сатириазисом (патологической гиперсексуальностью), Витя, забубенив пузырек и поимев очередной аналог Эсмеральды, сочинял слезоточивые стихи и романы, на которых сей литератор, пользуясь читательским простодушием, сколотил очень даже нехилое состояние.
Вот.
А ты переживаешь.
Все-таки, личность автора не может быть отделима от его произведений.
)))
Не бывает никак,
И за суматохой
Мне похую похуй.
)))
Животик, грудь и миленькая попа;
Зима – девица, я скажу общо,
Под злобные ухмылки протопопа.
А че ж ему не злиться? Ведь Зима –
Исконная славянская богиня,
И очень даже важная весьма:
Моря и реки крепким льдом морщиня
Рассыпав снег по Матушке-Земле,
Она идет, спешит Весне навстречу,
Чтоб – как всегда – погибнуть в феврале*,
Явив собой Ярилову предтечу.
*Тут вот в чем фишка. Очень многие ошибочно думают, что на обрядовый праздник «Масленицу» сжигают чучело некой Масленицы. Но кто такая эта сжигаемая «Масленица»? Никто. Потому что никакой «Масленицы» в славянской мифологии отродясь не существовало. Ибо древние славяне сжигали чучело Зимы (Марены). Это все поповские фокусы: сожгли низкие людишки неизвестную науке «Масленицу», блинов нажрались – оно и ладушки, ведь потом ничего вкусного употреблять им будет нельзя аж до самого апреля-мая.
)))
Вытек силикон;
Позабыли мы дебила –
Растворился он.
А дебил сидит в коробке
Где-то под землей;
Все евойны скрепы-скобки
Заросли травой.
)))
А вокруг – тишина-благодать…
Только вставил (негласно) мулатке,
Злобный Путин начал гневно ругать:
«Распыляешь российское семя?!
Нет, чтоб трахнуть кого-то в Крыму! –
И керчанок активно беремя,
Обещать нам: «Сильней поднажму!».
Ну-ка быстро отдай всю заначку,
Эти деньги мне очень нужны –
Я поставлю тебя в раскорячку
Ради блага любимой страны!»
)))
)))